Não entendo. Juro que eu não entendo. Eu sempre me dedico, sempre faço de um tudo para que dê certo, mas o que falta? Ou então, o que sobra?
Não é por falta de valorização, com certeza. Dizem que antes de querer amor você tem que se amar. Mais do que eu me amo? Impossível!
Então é por eu não valorizar quem eu quero? Não sei... Agora eu diria que isso não é verdade, que esse Meu Bem Querer é querido até demais por mim.
Enquanto eu escrevia isso, minha mente me dizia que talvez eu só pense e não fale... Será mesmo, minha mente querida? Mas... será que eu não pareceria oferecido demais se eu vangloriasse tanto?
Ah, mas também isso não é minha culpa, não tenho tanto tempo com ela para enchê-la de elogios... O tempo que eu tenho eu faço isso... moderadamente...
Ah! Será que é essa moderação toda que está atrapalhando? Será?
Ora, mas pode não ser minha culpa também... E se ela não está mesmo nem um pouco interessada em mim? E se além disso, ela está afim de outra pessoa? E se Deus estiver mais uma vez interferindo nisso?
Ah, a última é sempre a que mais me faz ficar confuso. É muito estranho Ele estar contra mim... o que eu fiz para que Ele me deixe mais sozinho do que o que eu já sou? Ele já tirou de mim a minha alma gêmea desde há 5 anos atrás, agora não me deixa tentar achar uma outra... é isso? Torço para que não seja.
Eu precisava falar isso com alguém, mas sempre que procuro não acho quem me ouça. Engraçado como ouço muito os outros mas na minha vez não tenho quem me escute. Tudo bem, faz parte da minha solidão. Mas enfim, estou pensando bem e não sei se vou desistir ou não dela. Se eu desisto, me acho fraco; se eu insisto, penso que gosto mesmo de sofrer. Enquanto não decido, vou ficar aqui olhando as duas fotos que peguei do orkut dela nesse fim de semana. Que belo consolo, não?
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